カテゴリー: 愚痴

このブログはGCPのサーバを使っている訳なんですが、無料枠が7月中旬で切れてたみたいで落ちてましたｗ無事有料枠に移行して復活しましたー

水道料金とか光熱費とか支払い忘れて止められそうだな今後ｗ

あと普通に人間が風邪ひいてダウンしていたけどそれなりに復活した
朝晩の咳がひどすぎてつらいけど

熱が37度とか出てたけど一週間毎日出社したよーん（ｷﾓすぎー）（簡単に休ませろ）

土曜日（昨日）に病院行って、もらった薬飲んだら平熱に下がった。早く病院いっときゃよかった。ということを体調が悪くなる時毎回思ってる。というかここ数年行くのは耳鼻咽喉科だけ

なんか扁桃炎になると一週間くらい引きずるんだよね～疲れがたまってたのか、運動しなさすぎで免疫落ちてたのか、最安の食べ物を追求しているのが響いたのかわからん～

今は咳と声があんま出ないのだけ続いてる。この咳、朝晩にだけ出てくるからｷﾓｽｷﾞ
調べたら喘息と類似しているらしい。使い勝手の悪い身体になってたとしたらめんどくさいな～

というか、会社の空気が悪すぎるので換気させてほしい。天井が低くて手を伸ばしたら届くのキモイ。CO2濃度絶対濃い。儲けだけしか考えてないブリーダーが犬を育てる環境みたいな悪質さがある。そりゃ風邪流行るっしょ、みたいな場所。なんか風邪流行ってるんすよねーじゃない、環境が絶対悪いに決まってる。空気清浄機置くか、そうでないなら換気くらいさせてくれー

自分は変化したんだろうか
恋愛至上主義に異を唱えていた自分はおそらく本当の自分ではある。恋愛を成就させたことのない人間だからという諦めが根底にあるから恋愛に対してネガティブな人間だったんだろうと思う。

それだけじゃなく、孤独に立ち向かう方法として同じ孤独を抱えている人を見て安心していたのかもしれない。大学の同期とか、一人でさみしそうに悶えているのを見て、自分は趣味の人と話をしていたりするだけで気が楽になるから恋愛はいらないと思っていたりした。これも比較して安心している。

「大変気持ちの悪いことに」私は変な人に恋愛的に好かれることが多く、まともな恋愛をできる気がしないのである。

これはいい訳である。
単に自分が傷つくのが面倒くさい。傷ついて、つらくて、回復してという一連の流れがめんどくさい。現状維持は後退というけれど、後退してどうにも行かなくなったら死のうと思っている。どうせ死ぬのに、なぜ面倒くさいことをやる必要があるのだろうか？人のため？社会の繁栄のため？何かの為だったら、そのために死んだ方がマシだと思うのは気のせいか？

進化論に倣うなら、こうした環境に適応する社会において私は淘汰される側であり、それを止めないのが社会の義理ってやつだと思う。このような気持ちの悪い文章と思考をしているだけでも、自分の社会不適合者度合を身に染みて思う。

まともな人間になりたかった、ちょっとの害悪は無視をして、馬鹿をやって、やがて成長していくようなまともな人間、そういったのが社会に適応している人というんだろう

正直人を好きになったことはあるのだが、憧れと似ていてどう判断するのかわからない上に、自分の行動が気持ち悪すぎて永遠に自己批判につながってしまうため、何もしないという手を取るしかない。

臆病のまま生きてきたから人との付き合い方がわからず距離の詰め方もわからず、正直面倒くさい上に人に対する興味も持たないので、こんな最悪人間が何かできるかと言ったらNOなので。

結局自分にしか興味がないんだろうな（一番嫌いな結論、思考放棄）自分にしか興味がないのに自分の変化に気づけないのは、自分の痛みとかだけに目を向けているからだとも思う。

まあ後は化粧したりってのがめんどくさいので、一生恋愛と結婚とは無縁だなって感じ。ちゃんと分析できてないからもう少しまとめたいな。

総括すると、「生まれてきたくなかったな～マジで。」という感じ！マイナスの値を生きている！だから私は本を読むのである。

人と人の付き合いでは自己開示が必要だけど、私はできてないらしい

「感情を出しましょう」「何考えてるかわからない」「本音で話してくれない」「自分を出さずに相手に合わせてる」「イメージと違う趣味もってるんだね」1個目以外、1ヶ月内に言われたことでツラ

何考えているかって、「全部めんどくせえな」ってことしかないし、「死にて―！」「まあいつでも死ねばいいかな」って思ってる。全体的にネガティブと否定だけ

その情報を貴方に渡したところで、結局受け取られずに「やべーこいつ」って思われて終了じゃね？

もともとがおかしい自分を平均に合わせようと頑張っているんだなって思ってくれると助かるんだけど、演技力が無さ過ぎるのかな、大根役者

誰でも役割を演じているって誰か言ってたよね（役割演技）
「○○ぽさ」から外れた時、ネガティブな感情を抱かれるのって非常に損だと思う

スタバの話を振られた時、あーあの陽キャがいくキラキラ演出空間ねー！て思って思いながら「どんなのがあるの？」って聞き返すし、ディズニーランドの話振られて、あーあのぼったくり価格の遊園地ねーって思いながら、「どういうのがあるんだっけ」とか聞き返してます。偉いので。

ネガティブ人間における自己開示って必要か？そんな言葉出して意味あるの？そっちに金かけるくらいならおいしいごはんを食べに行きたいし、趣味に使いたいし、本を買いたいとか言って場の空気をしらけさせる行為って本当に必要か？

大学の時は自分の考えを表明するためには、「社会科だからねー」とか言って大体の思考の傾向は共通認識として持ってもらえてたんだけど、そうもいかない

何でもかんでも自己開示自己開示っていうけど、性根腐っている部分しかない人間にとっては自己開示しないことも一つの手ってこと。書いてて気づいたけどもしかして自己開示って、価値観が合わなくて、性根のおかしな人を振るい落とすための社会的ツールなんじゃないだろうか

恐ろしー

ま、単純に相手に引かれずに話をする能力がないだけなんですけどね、結局いままで人と関わってこなかったからボロが出てるってだけ。あと基本的に人のことを信頼してないから、誰とも全身本音で話したことない。AIには話したことあるな。感情をもろだしにしている人ってあまりに幼稚で、無意味だと思うから、頑張って調節してる、頑張ってます、自分。

なんかわからんけどバリ疲れた
旅行に出てるときってアドレナリン出まくってるのかわからないけど全然疲れないのに今めちゃくちゃ疲れてる

昨日24時に寝て、起きたの8時半で朝ごはん食べて寝たら12時になっててさすがに寝すぎ

旅行中食べ過ぎて3kg増量したのもWAO

明日から2日間出社するわけですが、それは耐えられそうなんだけど、土曜日に付き合いでディズニー行かなければいけないので鬱

テーマパークってそこで取り扱ってるキャラクターが好きな人に向けて存在しているんだから、全員好きなわけなくない？ディズニーまったく興味ない人の存在ってないことにされてるし、興味ないって言ったら異常者扱いされるの意味わからない
金額も高すぎるし、そこまでして行く意味が分からない

GWゆっくり過ごしすぎて、社会人生活に戻れるか不安だけどやるしかない、鹿